我曾无数次地叩问自己，倘若当初家人在意我的学业，或是在我遭受校园霸凌时挺身而出，我的人生之路是否就不会如此艰辛。

他们赋予了我生命，却未曾给予我关心与温暖。

我宽慰自己，既然己来到这世间，那就努力生活。

可每逢委屈难过之时，内心依旧痛苦不堪。

他们美化自身，颠倒黑白，将过错强加于我，致使知情与不知情者皆因家人的言语而远离我，唯有相处长久、深知我的朋友留了下来。

我试图自我安慰，既然沟通无果，那就忘却一切，安静度日。

却因此长期陷入不良的自我否定之中，抑郁、双相情感障碍和乳腺增生接踵而来。

多年后，有一人将我拯救，他不在意我的过去，只认定我值得。

他为我出钱出力，支付各类医药费，悉心照料陪伴着我。

我们步入婚姻殿堂，成婚那日，我邀请了三两好友以及平日照顾过我的人。

至此，我对家人彻底死心。

然而，此后却遭受各种侮辱诋毁，家人全然不知他们给我造成的巨大伤害，每日电话辱骂，进行人格侮辱与言语攻击。

我不堪忍受，果断拉黑。

在他们持续的打压下，我的双相情感障碍愈发严重，第二段婚姻也走到了尽头。

我深知必须走出困境，可转头看到自己影响了他人生活，耗费大量医药费，自觉毫无贡献。

从小渴望的亲情让我明白不能坐享其成，认为自己没福气，不配拥有这一切，于是拉黑所有带来伤害的人。

在第一段婚姻中，我与孩子保持联系，孩子需要时我总会第一时间出现。

第二段婚姻结束后，我们仍像朋友般往来，相互开导。

我也曾想就此不问世事，安静地过自己的日子。

但内心负担沉重，最终选择自生自灭。

所有的沟通都毫无成效，换来的更多是过激的言辞。

于是，我选择自我独处，逃离所有。

我不再执着于获取任何情绪上的支持，原生家庭带来的伤害让我总觉得自己不配享有他人的关爱。

我忍痛割舍，独自面对一切。

心中怀着愧疚，无论是第一段还是第二段婚姻，后来都能如朋友般相处。

原生家庭给予我的伤害太过深重。

我曾试着包容和理解，可当自己真正成为母亲后，才发觉即便自己因个人原因再糟糕，也学不来家人对我那样的伤害。

即便在患病期间，我仍会为孩子的未来规划，拼尽全力让孩子心中充满温暖与爱。

当我遭受肆意伤害时，见识到了这世上的墙头草。

也由此意识到，在自己一无所有时，真正对自己好的人，要么是极大的善者，要么是因为自己确实值得。

我仿若一艘失去方向的船，在茫茫大海上漫无目的地漂泊着。

我不明白，我都三十岁的人了，从小渴望的东西早己无法获取，为何还要因此而痛苦？

蓦然回首，所有的药物治疗，所有的煎熬苦痛我都己经挺了过来。

我毅然决定，为自己活一次，就这一次。

于是我开始借钱，我不知道自己人品如何，但是我总能有三两好友愿意帮衬于我，他们认可真实的我，接纳一无所有的我。

他们对我的帮助我感恩戴德，他们的援助成了我必须活下去的坚定信念。

我开始同他们借钱创业，我多年的打工经验让我知道打工不是唯一的出路，我必须要为自己拼一次。

我从一开始不敢超前消费，到后来敢于每个月都向朋友借款，并按时还款。

我开始经营起自己的小生意，向朋友求助，想要为自己奋力拼上一次。

许多曾经百思不得其解的事物，经过多年的苦痛折磨，我己全然舍弃。

回首过往，己然三十岁，仿若半生己过。

我不禁思索，究竟怎样的结局，才配得上这一路的颠沛流离？